Här kommer några tips hur du kan förvandla ditt eget hem till ett strålande semesterparadis!



Flygsemester:
Packa 20 kg sten i den mest otympliga resväskan du kan hitta. Bär
sedan runt på den ca 2 timmar i din lägenhet. Sätt dig i en barnstol,
bind fast armarna från armbågarna i armstöden och be en så stor
människa som möjligt att trängas bredvid dig. Försök sedan att äta med kniv och gaffel ur en liten papplåda. Be personen bredvid dig välta ett glas rödvin på dig och spy i en papperspåse.

Utlandssemester:
Köp ett solariekort à 10 ggr och använd alla under en och samma dag.
Njut kvällen med mycket sprit eller måttligt intag av ricinolja och
natten med barhäng vid toalettstolen.
Nästa morgon, gå ut barfota och
trampa i glas, vrid upp alla elementen på högsta värme och sitt sedan inne resten av veckan med foten i vädret. Skriv kort till dina nära och kära och skryt om hur varmt och skönt det är.

Alpsemester:
Ta på dig dina vinterkläder samt pjäxorna, försök sedan att tränga dig in i garderoben med skidorna och stavarna på plats. Kom ut ur
garderoben och bränn din tunga på en mugg med för varm choklad. Drick därefter öl och sprit på fastande mage. Häll även en hink med isbitar i trapporna och försök sedan att klara dig bärandes stavarna och skidorna ner till nedre våningen. Kortskrivning till nära och kära
från sjukhuset precis som vid utlandssemestern.

Golfsemester:
Ta på dig dina finaste utekläder och ge dig ut på en promenad i
områdets grönområden, helst där det finns buskar m.m. Ta med en
skottkärra full av paraplyer och munnen full av svordomar. Regn är
önskvärt. Bege dig sedan till områdets förortskrog för att ljuga om
golfsemestern.

Fiskesemester:
Tidigt på morgonkvisten, snubbla runt i närmaste stenröse. Stick
händerna i en taggig buske så att fingrarna blir fulla med små sår.
Blöt ner dina kläder och smörj in innehållet ur en gammal sillburk.
Återvänd hem utan fångst, frustrerad, trött och hungrig. Svordomar och
lögner som på golfsemestern.


Stugsemester:
Stanna hemma, stäng av elen och varmvattnet. Ät konserver varje dag
direkt ur burk och även rå korv. Köp klipulver och riv dina lemmar
blodiga. Kladda på myggoljan för autentisk lukt. Läs samma gamla
Hemmets Journal från 1971 om och om igen.

Stugsemester med Bastukväll:
Samla några kraftiga gubbar i ett litet rum. En ställer sig i ett hörn
av rummet och fräser, resten pruttar, halsar Koskenkorva och skriker
högljutt sina åsikter om kvinnor, sprit och hur ofattbart stark en
gubbe är, utan att lyssna på de andra. I slutet av kvällen hoppar en
av gubbarna med huvudet före i en stentrappa.


Simuleringssemester ger precis samma resultat som vilken traditionell semester som helst:
Du är riktigt glad över att komma tillbaka till jobbet igen.
*************************

*ASG!!!* Vilken himla positiv syn på livet.